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Unendliche Weiten - Teil 13
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 Der Weltraum – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2011. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs PSS Iquitos, das mit seiner 12 Mann starken Besatzung eine Saison lang unterwegs ist, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von Peru entfernt, dringt die Iquitos in Galaxien vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Aah uuuh ah, uh uh aaa uuh aaah..
Folge 13: Das Sparpaket
Captain Hicks: „Wie Sie alle wissen, ist unser schweigsamer Chef-Navigator Mr. Zeze mit Lt. Cappura in den Andromedanebel durchgebrannt. Ich habe Sie hier zusammengebeten, weil uns unser feiner Herr Controller gleich einen vermutlich sehr preisgünstigen Ersatz vorstellen möchte. Bin mal gespannt, ob wir wieder eine Hilfskraft vom Planeten Bredesen bekommen.“
Fjodor Markov: „Captain, Captain. Ich bin doch wichtigster Navigator von PSS Iquitos..."
Captain Hicks: „Ruhe auf den billigen Plätzen! Jetzt warten wir erst einmal auf den neuen Kollegen. Mr. Pepp, könnten Sie in der Zwischenzeit vielleicht damit aufhören, hier mit Ihrem uralten Bonanzarad auf der Kommandobrücke herumzukreisen?“
(Controller Al-Juary betritt die Kommandobrücke, begleitet von einem Roboter.)
Mr. Pepp: „Faszinierend. Technik aus dem mittleren 21. Jahrhundert, das sehe ich sofort. Wo haben Sie denn diese Antiquität vorgefunden? Das muss doch ein Prototyp von R2D2 sein, noch weit bevor dieser auch nur Ansatzweise die Serienreife erreichte.“
Al-Juary: „Jetzt fangen Sie doch nicht gleich wieder alle zu meckern an. Das hier ist halt ein Roboter mit sehr großer Erfahrung, der PLM3 wird uns noch von sehr großem Nutzen sein... aber Sie haben Recht, das war in der Tat eine Entwicklungsstufe auf dem Weg zu R2D2.“
H. P. Baxxter: „Yeah, this is a wicked experience for all the people out here. A Roboter, der Lodda, a Badehocker. I’m the user, konfuser, have no Diffusor. I’m the striker, Maleika, Bockwurst von Maika. I’m the Blender, Geländer, the Seifenspender.”
Captain Hicks: „Schluss mit dem elenden Gegröle! Sonst holt der Vorfahre des Lada Niva vielleicht noch das mit einer Kurbel betriebene Laserschwert hervor.“
PLM3: „Gu-ten Ap-pe-tit. Frü-her wä-re ich La-tein-leh-rer ge-wor-den. Hast du für die O-ma viel-leicht ein Rät-sel-heft? Grie-chi-scher Wein, ist so wie das Blut der Er-de.“
Captain Hicks: „Hey, Al-Juary. Sind Sie jetzt völlig übergeschnappt? Sie können doch nicht ernsthaft erwarten, dass wir diesen stotternden Elektroschrott als Navigator verwenden. Selbst wenn wir den auf Proxima Centauri entsorgen wollten, müssten wir wahrscheinlich für dieses rollende Silbenrätsel aus Altmetall noch eine |
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stattliche Abgabegebühr entrichten.“
Al-Juary: „Sie können sich ja gerne beim Besitzer dieser Raumfähre beschweren. Für ein neueres Modell oder gar eine Personalaufstockung stand leider nicht genügend Liquidität zur Verfügung. Aber Sie werden sich alle ohnehin noch umschauen, wenn die weiteren Maßnahmen zur Kostensenkung und zur Generierung zusätzlicher Erträge realisiert werden.“
Mr. Pepp: „Formidabel. Ich hoffe, dass Sie dann auch wieder so eine schöne PowerPoint-Präsentation aus dem Abfalleimer von McKinsey vorbereitet haben.“
Al-Juary: „In der Vulkaneifel mag die Welt ja noch in Ordnung sein. Aber hier an Bord der PSS Iquitos müssen wir uns an Cost-Income-Ratio, RoE und RORAC messen. Deshalb werden wir auch zukünftig betuchten Touristen oder alten Menschen die Möglichkeit bieten, ihren Urlaub oder ihren Lebensabend auf unserem schönen Raumschiff zu verbringen.“
Fjodor Markov: „Captain, Captain. Wenn all die intoleranten Rentner kommen, kann ich dann auf meinem Zimmer weiter Manowar hören und auf den Gängen noch Luftgitarre spielen?“
Captain Hicks: „Nur über meine Leiche wird hier das Spielen von Luftgitarre untersagt! Um mal etwas Populistisches anzumerken: wenn hier Touristen aus fremden Galaxien kommen, dann müssen sie sich halt an uns anpassen und nicht umgekehrt! Niemand hat behauptet, dass wir auf der Brücke keine Mauer errichten würden, he he. Aber wir werden die Ankunft von senilen Krückstockträgern, übergeschnappten Investmentbankern und sonstigen Spaßbremsen schon zu verhindern wissen.“
Al-Juary: „Sie irren sich, Captain Hicks. Der erste Dauercamper ist bereits an Bord.“
(Ein verdächtig gut gelaunter Gast betritt die Kommandobrücke.)
Andy Borg: „I freu mich wirklich, nach der langen Zeit und den vielen hässlichen Städten in Ostdeutschland endlich wieder bei Ihnen zu Gast sein zu dürfen. Wir haben für Sie heute wieder ein Potpourri der guten Laune vorbereitet, einen bunten Strauß beliebter Melodien. Freuen Sie sich mit mir auf...“ (quatscht unbeirrt weiter)
Captain Hicks: „Johnny Kontrolletti, sind wir jetzt etwa das Sammeltaxi für interstellaren Restmüll?“
Al-Juary: „Ich... das sind halt die Vorboten der neuen Zeit. Warum schauen Sie denn alle so? Ein bisschen mehr Dankbarkeit für diese gute Idee täte Ihnen... Mr. Pepp, ich hoffe nicht, dass Sie in Erwägung ziehen, mir mit der Luftpumpe Ihres Bonanzarads... Aua... au, au...“
PLM3: „Es war schon spät, als ich durch die Groß-stadt-stra-ßen heim-wärts ging. Din-ge-lin-ge-ling.“
Abspann. Aah uuuh ah, uh uh aaa uuh aaah... |
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03.09.2011 20:42 -
Ole Gunnar Fidjestöl -
Colegio Nacional de Iquitos
(0.3 TK)
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März 26 
