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Unendliche Weiten - Teil 15
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 Der Weltraum – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2012. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs PSS Iquitos, das mit seiner 12 Mann starken Besatzung eine Saison lang unterwegs ist, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von Peru entfernt, dringt die Iquitos in Galaxien vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Aah uuuh ah, uh uh aaa uuh aaah...
Folge 15: Der Stromausfall
Captain Hicks: „Da haben wir den Salat! Jetzt hat uns Jupiter Energetics den Saft abgestellt! Sehr schön, Herr Controller, können Sie mal sagen, wie wir jetzt hier unsere Arbeit verrichten sollen?“
Al-Juary: „Ich hatte halt gedacht, dass wir den Preis für die Energieversorgung noch ein bisschen drücken könnten. Wer hätte sich denn ausmalen können, dass die uns schon nach der sechsten Mahnung den Strom abstellen würden?“
Fjodor Markov: „Captain, Captain. Ich war gerade erstmalig bei GröTaZ-Strike bis zum Level 35 vorgedrungen. Jetzt ist mein schöner Highscore futsch!“
Mr. Pepp: „Es war aber auch eine großartige Idee, aus Kostengründen die Notstromaggregate an unser Schwesterschiff PSS Tacna zu verhökern.“
H. P. Baxxter: „Hey, let’s get some energy to this place! Wickeeed!”
Praktikant Sonntag: „Wir haben hier doch immerhin noch zwei Taschenlampen aus dem späten 20. Jahrhundert nach Christus. Da sollten wir zumindest mal im Maschinenraum nachschauen, ob nicht vielleicht ein technisches Problem existiert.“
Captain Hicks: „Also ich werde jedenfalls nicht mitkommen. Dahinten ist es sicherlich stockfinster. Und wer kann schon sagen, was sich dort für interstellares Ungeziefer befindet.“
Mr. Pepp: „Aber wenn Sie schon durch die finsteren Kellergänge unseres Seelenverkäufers stochern möchten, bringen Sie doch bitte ein altes Damenrad mit. Dann kann sich unser feiner Herr Controller endlich mal nützlich machen, wenn wir auf eine sehr traditionelle Weise versuchen werden, Energie aus Muskelkraft zu gewinnen.“
Al-Juary: „Jetzt seien Sie doch nicht alle so ungerecht. Ich würde mich auch gerne bei der Fehlersuche einbringen, allerdings habe ich eine Phobie gegen Dunkelheit, Kritik an meiner Person und enge Maschinenräume. Außerdem leide ich seit meiner Jugend unter erhöhtem Blutdruck und…“
Manfred Pauer: „Was |
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sind Sie hier an Bord nicht alle für eine Horde weinerlicher und trauriger Waschlappen! Ich werde die Angelegenheit jetzt persönlich mit unserem Azubi in die Hand nehmen. Da können Sie sich mal alle von Ihrem Hausmeister eine gehörige Scheibe abschneiden. So überbezahlte Versager wie Sie tragen Schuld daran, wenn irgendwann einmal eine Occupy-Iquitos-Bewegung entstehen sollte.“
(Hausmeister Pauer und Praktikant Sonntag verlassen die Kommandobrücke.)
Captain Hicks: „Als ob ausgerechnet die beiden Knalltüten irgendetwas finden würden. Feldwebel Kittelschwein und Schlumpf Schlaubi! Da ist die Wahrscheinlichkeit noch höher, dass der Calli seinen Einkaufswagen nur mit Diätprodukten füllt, als dass das Duo Infernale einen Mehrwert bewirkt.“
Andy Borg: „Ach, der schummerige Kerzenschein is doch herrlich. Des erinnert mich daran, wie ich bei uns im Idiotenstadl damals der Carolin Reiber den Reifrock angezündet hatte. Wunderbar! Oder wie wir die Lohan Lindsay als Gruppenbespaßung für die Kastrierten Spatzenhirne zu Gast hatten: der hatte ich noch erzählt, dass man vom Öl der Petroleumlampe high werden würde, worauf sie sich sofort des ganze Zeug durch die Nas…“
Captain Hicks: „Jetzt ist aber mal gut mit Ihrem Anekdotenstadl! Wir haben hier jetzt wirklich Probleme ganz anderen Kalibers… Nanu, das Licht geht ja wieder an! Sollten die beiden Pfeifen tatsächlich den Fehler entdeckt und behoben haben?“
(Hausmeister Pauer und Praktikant Sonntag kehren auf die Kommandobrücke zurück.)
H. P. Baxxter: „Respect for the men in the ice-cream-van!”
Mr. Pepp: „Faszinierend. Sie haben also tatsächlich das technische Problem gefunden?”
Praktikant Sonntag: „Ja. Hausmeister Pauer hat den Übeltäter dabei.“
Manfred Pauer: „Dieser hässliche argentinische Spitzbube der Gattung Gonzoela hatte doch tatsächlich ein Stromkabel durchgebissen. Wir mussten nur das defekte Teil schnell ersetzten und schon brennt wieder Licht. Ich schreibe es Ihnen auf die Rechnung. Sie wissen ja, meine Überstunden kommen Sie teuer, sehr teuer!“
Captain Hicks: „Verdammtes Frettchen! Wo befinden wir uns gerade? … Über Uruguay? Ja, das passt gut, da sollten wir dieses unschöne Vieh jetzt schnell über Bord werfen.“
Abspann. Aah uuuh ah, uh uh aaa uuh aaah... |
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16.06.2012 14:06 -
Ole Gunnar Fidjestöl -
Colegio Nacional de Iquitos
(0.3 TK)
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März 26 
